Jangan Kentut Depan Gay

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ
sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu.Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan berkentut dihadapan GAY. AWAS!!

Petua Tahan Lama

Sesuai untuk yang dah berkeluarga mahupun yang masih solo.......
Ewah ewah ewah... korang suka betul kalau bab-bab nak tahanlama nie, ya?

Kat bawah nie ada petua untuk 'tahan lama'. grrrrr.

KELAPA PARUT
Untuk lebih tahan lama selama 2 tahun.
Belah kelapa dan ambik sebelah sahaja.
Gunakan sebelah pada 31 December 2003. Dan sebelah lagi pada 1 January 2004. Wah...tahan sampai 2 tahun kan ?

NASI/LAUK
Biar tahan lebih lama,
Jangan gunakan jari pasal jari korang ada bakteria. Sebab tu lauk cepat basi. Ceduk la pakai sudu ke, sudip ke.

BARANGAN KEMAS TERUTAMA EMAS
Kalau untuk lebih 'tahan lama',
Bayar le zakat utk barang kemas tu atau pakai saja. Barangan emas bila dah terlalu banyak, kena bayar zakat. Kalau tak, tetiba hilang atau kena curi, padan muka korang, ha haa...

PAKAIAN.
Nak tahan lama,
Jangan rendam dalam serbuk pencuci lama2 sangat. Elak guna washing mach. Jangan jemur bawah mentari terik. Elak guna bleach. Jangan bawa mandi kat beach. Gantung bila disimpan.
Cuci guna air jeram/hujan. Jangan bagi pinjam kat kawan!!!.
Kalau nak tahan lagi lama PINJAMLAH BAJU MEMBER...
BAJU SENDIRI SIMPAN.

KERETA
Nak tahan lama.
Lepas beli, simpan kat garaj. tutup elok2. Jangan bagi angin masuk. Jangan bagi abuk masuk. Jangan bagi wap air masuk. Bayar loan bulan2 sampai abis loan. Gerenti tahan lama.

KENYANG
Kalau nak tahan lama,
Sebelum makan - baca bismillallah dan doa
Akhir makan - doa dan ucap alhamdullillah. ..

UMUR
Umur nak tahan lama?
Banyak kan senyum, jangan fikir semua masalah dan jangan merokok!!! (bukan sebab rokok tu bahaya tapi bazirkan duit saja, kalau duit tak ada, banyakkan lagi masalah).

ROKOK
Rokok nak tahan lama?
Jangan hisapplah... ...!!!!, letak atas meja dan pandang saja.
P/S: jangan hisap benda-benda yang dilarang...sendiri mau ingat
hahaaa....

TIDUR
Nak tahan lama tak tidur malam
Rajin-rajinlah tidur siang.

HUBUNGAN
Bertahan lama dalam persahabatan/ hubungan,
Jujur dan ikhlas je!!!!

Last word:
SELAMAT BERTAHAN LAMA...
............ ...sentiasa terbuka dan rasional.

HAHAHA..jgn ingat yang tu jer...

Dulu, kira-kira 20 tahun yang lalu, me and my bro Arol tinggal sebilik di rumah lama kami di Bunut yang masa ani kana renovate udah jadi Restaurant Mamih yang inda lagi batah kan siap after approval dari TCP nanti.

Masa atu kami masih lagi ancing and ngisap puting plastic.. Kami ani adi bradi yang inda pernah becarai walau kami kemana-mana bejaur & bedudun iatah satu masalahnya yang kami hadapi pasal telampau active, kami ani inda dapat tidur without my dad becerita for bed time story, so kami panggil lah our dad untuk jadi story teller, becerita or besoal-soal sebelum tidur.

Dibawah ani few collection teka-teki yang kami kana soal oleh daddy kami yang forever young and sentiasa mengancam…

Bapa : Okieee ah .... Lin! Rol! Bah kalau kamu tau, binatang apa yang bejual Bag?

Alin & Arol : Ermmm kangaroo lah…

Bapa : Salah!! Jawapannya Kambing!!

Alin & Arol : Pasal????

Bapa : Sal kambing selalu beterais-terais " Beeeegg!! Beeeeg!! Beeeeg!! *mcm orang bedagang jua tu lai* hehe..

Alin & Arol : awu ah…. Hehehe bapa anieh!!!

Bapa : Bah 2nd question ah, Kalau Ambuk jadi ikan, biskal jadi gajah, ostrich jadi unta, bas jadi timun, manusia jadi apa?

Alin & Arol : Ermmm jadi kreta? jadi kadai? jadi kursi jamban?…

Bapa : Semua Salah!! Jawapannya ... manusia jadi hairan lah!!

Alin & Arol : awu ah…. hehe siuk eh *iski*!!!

Bapa : Bah soalan numbur 3 lagi, kalau kamu handal, binatang apa paling malang??

Alin & Arol : Ermmmm antah.. ambuk? bah chia!!

Bapa : Sutung lah. Hohoho…

Alin & Arol : Pasal???

Bapa : Salnyakan, sutung masa nya hidup, ia jalan reverse aka gostan… seksa jua tu lai all the way!! skali sudahnya mati, kana tutuk lagi dipasar malam!! Huahuahuahua…

Alin & Arol : Hahahah.. awu ah, banar jua, malang banar!! Hehehe.. bah next question lagi pa..

Bapa : Bah… banyak-banyak buah, buah apa ada bapa??

Alin & Arol : Ermmm antah ah..apa?

Bapa : Buah Binjai.. Buahhhh bin Jai… kwang kwang kwang haha

Alin & Arol : Hahahahah… ngok ngek jua banar ah heheh… banar jua heheh

Bapa : Okie next question, Banyak-banyak binatang, binatang apa merakat di muka?? Basar ia binatang atu..

Alin & Arol : Taie lalatlah, ngam??

Bapa : Taie lalat taie ucing!! Bukan binatang tu lai, taie tu… bah chia??

Alin & Arol : Bah apatah??

Bapa : Badak lah, cuba liat ibu, banyak badak tu pagi-pagi sebalum kraja! Hahahaha…

Alin & Arol : Hahahaha.. awu ah badak, banar jua, isuk kami report arah ibu!! Biar bapa kana marah..

Bapa : Hehehe, bah next question lagi, Kalau ayam jadi ikan, itik jadi ikan, ambutit jadi ikan, burung jadi ikan, TV jadi ikan, CD di komunis jadi ikan... ikan jadi apa??

Alin & Arol :Jadi hairan lah.. manusia hairan jua tadi , inda??

Bapa : Hahaha.. salah.. bah chia?

Alin & Arol : Bah apatah??

Bapa : Ikan jadi banyak lah... mun semua kan jadi ikan, hoho kwang kwang kwang Hahahaha…

Alin & Arol : Hohohohoho.... membagi sasak jua ah! hahah..

Bapa : Bah last ah, lapas ani bapa kan mengurancah.... marah karang ibu, liatnya hero nada sebalahnya

Alin & Arol : Heheh bah..

Bapa : Banyak-banyak kreta, kreta apa yang dapat dimakan enginenya??

Alin & Arol : Ermmm.. kreta coklat?? Kreta cake??

Bapa : Ssssalah… bah chia??

Alin & Arol : Bah apa tah??

Bapa : Kereta Lembu!! Hohohohoho….

Alin & Arol : Kereta lembu??hehehe eh awu ah...*double iski*

Bapa : Bah tidur tah, isuk skulah!! Akhir karang bangun, kana makan kamu karang oleh dinosaour. mau kamu?

Alin & Arol : Okie pa, tidur tah kami ni, bah isuk lagi pa ah *cium pipi, salam bapa*

Bapa : Assalamulaikum, sudah basar jangan panyaluru arah orang tua-tua!!

Alin & Arol : Walaikumsalam pa…hehehe adakah badak!! Adakah sutung!! *giggling*

Alin to Arol : Isuk bang Alin menyoal kawan bang alin di skulah, biar dorang..hehe

Arol : Arol pun jua eh…

Cigarette Name story

I am Peter Stuyvesant
I have two friends, Benson and Hedges
I came from the city of Marlboro,
In the Salem high country
I Always carry a Mild Seven
I rode on a White Horse
Going to Kingsway in Kent
It was Lucky Strike I fell in love
With the daughter of Master Duke
Her name Was YSL
We got married by Perillys , the priest
We checked in at the house of Dunhill
And booked into room number 555
I laid her on the bed made of Gold Leaf
I played with her two Matterhorns
When I poked in my Rothmans King Size
She cried in delight, 'You are a Rough Rider !!!'
You are riding like a mad Camel
When I asked her if she is satisfied
She answered' I want MORE! !!!'
Then suddenly she turned around and asked me if I want to enter her Gudang Garam.
She said... depan belakang puas, barulah SAMPOERNA!!!

Peristiwa malang Imam sama burung Tiong

Imam melintasi tiong dalam sangkar

Burung Tiong: Ka masjid kita Pa Imam?
Imam: Au Tiong
Burung Tiong: Merah jua seluar dalam kita
Imam: camana kau tau?
Burung Tiung: ada lee
Imam: (diam dan segera beredar)

Esok.........Imam melintas lagi di depan tiong

Burung Tiong: Ka masjid kita Pa Imam?
Imam: Au Tiong
Burung Tiung: kuning tia seluar dalam kita
Imam: camana kau tau?
Burung Tiung: ada lee
Imam: (diam dan segera beredar dengan perasaan geram)

keesokannya Imam melintas lagi.....

Burung Tiong: gagas jua kita Pa Imam?
Imam: apa kau paduli
Burung Tiong: atu pun marah...nda penyabar jua kita ani Imam saja
Imam: diam kau
Tiong: kah! kah! kah! nda pakai seluar dalamkah? style baru ni
Imam: ( dalam keadaan marah Imam terus mencukur Tiong sampai habis bulunya)

Keesokannya Imam melintas di situ lagi seperti biasa
Burung Tiong: pssttt! pssst!
Imam: (imam menoleh) apa lagi?...
Burung Tiong: kah! kah! kah! nda pemalu kita ah meliat burung telanjang! karang pitutan

KISAH MATA PELAJARAN MATEMATIK

Di sebuah sekolah rendah Kg Melaka seorang guru sedang mengajar mata pelajaran matematik. Tiap kali dia mengajar, dia tengoksalah
seorang anak murid dia asyik meludah dekat tapak tangan kemudian gosok dekat kepala. Hari-hari guru ni perhatikan tabiat anak muridnya itu, satu hari dia tanya.

Guru: Atan! datang depan sini.
Atan: saya datang cikgu.
Guru: tiap kali saya mengajar, saya lihat awak ludah tapak tangan kemudian sapu dekat kepala awak, mengapa awak buat macam tu?
Atan: saya tak faham matematik cikgu !! saya buat macam ni supaya apa yang cikgu ajar senang masuk dalam otak saya.
Guru: siapa yang ajar Atan macam tu?
Atan: emak saya, cikgu.
Guru: apa yang emak cakap?
Atan: cikgu, bila malam saya tidor dengan ayah dan emak saya, lampu semua tutup, saya dengar emak saya cakap dengan Ayah saya......
"KALAU SUSAH-SUSAH NAK MASUK, SAPU AJER AIR LUDAH TANGKEPALA TU...BARULAH SENANG MASUK!!!"
Guru: ????????????

Jangan Cakap Bohong kepada Bebudak.....

KAN HALNYA AJA.................

Dalam satu kampung, sorang cucu tinggal dengan datuknya sebab kedua orang tuanya pergi menoreh getah. Si datuk ni merangkap baby sitterlah kononnya.

Satu hari si cucu pulang ke rumah daripada bermain-main lalu bertanyalah kepada datuknya

'Tok, tadi Dol cakap pelir... Pelir tu apa tok?.'

Terkejut datuknya. Tapi dengan selambanya dia berkata

'Pelir tu songkoklah, macam atuk pakai ni' OOoooo macam tu kata si cucu.

Pada hari lain pula sicucu bertanya lagi. 'Tok, tadi Minah sebut burit..

apa ke bendanya tu tok?' Terkejut bukan kepalang datuknya.

Tapi dengan selambanya jugak dia menjawab

'Alah...itu kain..yang emak kau pakai tu.'

Satu hari yang lain pula sicucu bertanya lagi... 'Tok melancap tu apa?'

Si datuk malas nak melayan lalu dikatakannya melancap tu makan nasi.

Akhirnya sicucu bertanya lagi ..'Tok,berjubur tu apa?' '..Alaah kau ni banyak sangat bertanya..berjubur tu macam ayah dan mak kau..kerjanya menorehlah.'

Suatu hari yang panas datanglah tok Penghulu berkunjung ke rumah kanak-kanak tu..selepas diberi salam beberapa kali lalu dijawap oleh kanak-kanak tu..

'Datuk kau ada?' Tak ada tok penghulu.

'Dia pergi kedai.. Naiklah tok penghulu.'

Tok penghulu pun naik sambil mengipas-ngipas dengan songkoknya. Lalu berkata budak yang keletah itu.

'Tok penghulu, kalau panas sangkutlah pelir tu kat dinding'

Terkejut yang amat sangat tok Penghulu tu. 'Ehhh mana abang kau? '

'Ada kat dapur tengah melancap'

'... Kakak kau?'

'..ada kat sungai tengah basuh burit..banyak burit dia kena basuh.'

'Mak ayah kau? EEEh tok penghulu kan hari tak hujan berjuburlah mereka.'

Lalu tok penghulu pun pengsan.

THE MORAL OF THE STORY IS ..........JANGAN CAKAP BOHONG PADA BEBUDAK

Just a a laugh!!!!!

KENTUT
org Amerika kentut ckp EXCUSE ME
org British kentut ckp PARDON ME
org Singapore kentut ckp FORGIVE ME
org kita kentut ckp NOT ME! NOT ME!

CONDOM vs KOTEX
Condom: Bullshit u! every month u stop my business for 1 week! Damn!
Kotex: Aaaaahhhhh!! if u make 1 single mistake, i'll lose my business for 9 months!

SABAH
pergi sabah naik basikal,
naik basikal pergi ke sabah,
ade ke munasabah & masuk akal,
nak pergi sabah naik basikal?
memang tak masuk akal!

WARNING!!
children playing outside the car
can cause accident.
adult playing inside the car
can cause children!

4 KEISTIMEWAAN WANITA
1-berdarah tiap2 bulan tapi tak mati2
2-hidang susu fresh tanpa pergi kekedai
3-mengeraskan hot dog tanpa peti sejuk
4-ditikam bertubi2 tapi tak mati2

SWEET
a lollipop said to a chocolate 'Damn we're sooo sweeeet!'
the chocolate replied 'Sweet? u should see the person who
send this message. fuh, lagi sweet~~!!
hoho.....

How was I born?

Daddy, How was I born?

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"

The father answers, Well, son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mum and I first got together in a chat room on Yahoo.

Then I set up a date via email with your Mum and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.

As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little 'Pop-Up' appeared that said "You have a male".

"SERIK MAKAN AYAM" (sebelum tue..aku gelak dlu...lawaksssssss! !)

Ada satu citer nie, budak laki ngan budak pompuan nie darjah 1 sekolah rendah. Diorang ni kawan baik sgt, tiap-tiap hari mak bapak diorang
bekalkan ayam goreng utk makan waktu rehat. Diorg selalu makan sama2. Budak pompuan tu tanya budak laki tu..."Awak pun suka makan ayam goreng ke?"
Budak laki..."Suka, awak?"
Budak pompuan..."Saya memg suka sgt makan ayam goreng nie"
Sampailah masuk darjah 6 mereka berada di sekolah yang sama. Tiba-tiba satu hari budak pompuan ni dah tak bawak dah ayam goreng. Budak laki tu pun
tanya "Eh...Apasal awak dah tak bawak ayam goreng? Awak dah tak suka makan ayam
lagi ke?"
"Tak boleh makan ayam lagi la, sebab bawah saya dah tumbuh bulu ayam"...
"Eh...ye ke? Cuba tengok?"
Budak pompuan tu pun selak skirt dan tarik suar dalam, dia tunjukkan bulu yang dah tumbuh kat situ.
"A'a lah memg dah tumbuh, saya pun tak nak makan ayam lagi la kalau camni"...
"Apasal lak? Awak pun dah tumbuh bulu ayam jugak ke?"
"A'a...awak nak tengok ke?"
"Nak"
Budak laki tu pun londehkan suar dia...
"Eh eh awak punya bukan bulu aje, tengkuk dan balung ayam pun dah tumbuh
jugak" *&^%$...???

Cara Handle Hantu .....Yang Last sekali siok ....

Pocong
Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak ni memang mudah cari kelemahannya.
Kita hanya perlu bukak tali pengikat di atas kepalanya dan tarik kain balutannya.
Sudah tentu dia akan berasa malu kerana dia tidak pakai apa apa pun, selain kain kapan pembungkusnya tu.

Langsuir
Hantu Pompuan ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri anda tenung balik muka dia sambil jelir-jelir lidah.
Kalau tak pun tunjuk cermin muka kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.

Pontianak
Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia, kita pun mestilah ketawa sama.
Kalau boleh kita cuba mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.

Hantu Raya
Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia. Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari raya tiap kali jumpa dia,
bagi duit raya, ajak main meriam buluh, suruh kacau dodol atau jaga lemang.
Tentu dia tak kacau kita sebab banyak kerja dan aktiviti lain dia nak buat.

Hantu Galah
Hantu ni la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau terjumpa dia, kita hendaklah meniarap.
Pasti dia tak perasan kita ada disitu.

Jerangkung
Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja, dan paling mudah untuk menewaskannya.
Kita hanya perlu tunjal dahinya dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan untuk berdiri tegak.

Toyol
Hantu ni lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu sen berguni-guni nanti dia ingat duit emas, lepas tu dia pikul bawak balik
bagi tuannya, lepas tu sah lah dapat penampau Jepun dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen banyak2 tu.

Hantu Ponteng
Yang ni payah sikit nak cakap sebab, hantu-hantu ni cam u all lerrr... takder kerja lain asyik ponteng kerja, mc, lepaih tu nengok e-mail. macam sekarang nih... sah tengah baca e-mail nie... macamana nak jawab... korang sendiri gak jadik hantu... jadi bawak-bawaklah buat kerja.

Pengembala Kambing yang Sanggal melayan temuramah....

Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala
biri-biri.

Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh
saya tanya beberapa soalan tak?

Pakcik : Boleh aje...

Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap
hari?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Pemuda : Yang putih.

Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam
kilometer setiap hari.

Pemuda : Yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...

Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan
setiap hari?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?

Pemuda : Yang putih?

Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo
rumput setiap hari.

Pemuda : Dan yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...

Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan
setiap tahun?

Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?

Pemuda : Yang putih?

Pakcik : Aaa...yang putih menghasilkan sekitar enam
kilo bulu setiap tahun.

Pemuda : Dan yang hitam?

Pakcik : Yang hitam pun sama...

Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg
putih dgn yg hitam, padahal jawapan semuanya sama aje?

Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu
pakcik yang punya.

Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa
punya?

Pakcik : Yang hitam pun sama....

Joke that cheer u up......

1. Losing all your friends
Man comes home and finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend and kills him. Wife says 'If you behave like this, you will lose ALL your friends.'

2. Brother wanted
A small boy wrote to Santa Claus,'send me a brother'....
Santa wrote back, 'SEND ME YOUR MOTHER'....

3. Meaning of WIFE
Husband asks, 'Do you know the meaning of WIFE? It means 'Without Information Fighting Everytime'!'
Wife replies, 'No, it means 'With Idiot For Ever'!!!'

4. Importance of a period
Teacher: 'Do you know the importance of a period?'
Kid: 'Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.'

5. Confident vs. Confidential
A young boy asks his Dad, 'What is the difference between confident and confidential?' Dad says, 'You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that's confidential! '



6. Anger management?
Husband: 'When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?'
Wife: 'I clean the toilet.'
Husband: 'How does that help?'
Wife: 'I use your toothbrush .'

Why Science must use English????

Why Malaysian Government insists on using English for math and science?

This is because the whole world uses the language as an information and/or technology language. How dangerous it will be if we try to use Bahasa, especially in school. See example below:-

Hardware = barangkeras

Software = baranglembut

Joystick = batang gembira

Plug and Play = cucuk dan main

Port = lubang

Server = pelayan

Client = pelanggan

Try to translate this:

ENGLISH:

That server gives a plug and play service to the client using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.

Now in BAHASA:

Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Batang gembira itu akan dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.

Now you know...WHY.. .

Kisah Janda Yang Dahaga.... jgn suruh anak anak membaca‏

** Top Secret **


Nama yang terdapat di dalam cerita ini adalah samaran semata-mata dan tiada kaitan dengan siapa-siapa yang masih hidup maupun yang telah tiada. Marnia, Janda Yang Dahaga...


Disini saya ingin menceritakan sebuah kisah mengenai seorang janda yang baru sahaja kematian suami. Marnia seorang janda kaya yang baru sahaja kematian suaminya akibat kemalangan jalanraya. Beliau masih muda lagi dan mempunyai potongan badan yang cantik.

Sejak kematian suaminya, beliau sentiasa diusik oleh pemuda-pemuda kampung yang sudah lama memendam rasa kepadanya.
Namun begitu, Marnia tidak pernah melayan pemuda-pemuda kampung tersebut, kerana hatinya masih lagi merindui arwah suaminya...

walaupun hatinya berasa sepi ketika waktu ini.
Lebih-lebih lagi di waktu malam... Rasa! Sepi hatinya tiada siapa yang tahu...

Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi..
beliau terbangun dari katilnya....badannya terasa panas.... tekaknya terasa haus....beliau terasa begitu dahaga sekali.
Beliau bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur, sampai saja didapur, beliau terus membuka peti ais dan mengambil sebotol air sejuk, beliau tuang kedalam
cawan dan meminumya.
Setelah meminum air tersebut.. beliau kembali ke dalam bilik dan tidur semula....



Sekian... Terima Kasih. Itulah kisah seorang janda yang dahaga.....



HAHAHAAHA!!! concentrate jua membaca a2... ahahaha =P

Sun creation .....

Oooops...
Oh dear, they didn't consider the sun when designing this wall...

Bertapa kasih seorang suami terhadap isterinya ....

Another bit to be shared.....

Seorang suami baru kematian isteri yang amat dikasihinya. Ketika suasana kesedihan di tanah perkuburan, sesudah imam membaca talkin, si suami terus menyiram air mawar, bukan satu cerek atau satu jar seperti kebiasaan orang, malah terus satu baldi.

Para hadirin merasakan tindak tanduk itu membayangkan betapa kasihnya suami ini kepada isterinya. Ramai yang bercucuran airmata melihat senario ini romantik ini. Tak kurang juga ramai daripada kalangan para hadirin yang berbisik di hati masing-masing betapa bernasib baik arwah mendapat suami yang bergitu setia dengan kasih sayang yang sedemikian solid.

Namum bagi kenalan rapat, tindak tanduk si suami ini mula minimbulkan tanda tanya apabila setiap pagi, tengahari dan malam si suami itu masih menyiram air di pusara arwah isterinya, bukannya secerek malah masih sebaldi serta ditaburkan baja. Kadang-kadang mereka mendapati beliau membawa kanta sambil meninjau dengan penuh teliti seolah-olah membuat kajian di atas tanah tersebut. Malah beberapa hari kemudian mereka telah melihat beliau memasang sprinkler di atas tanah perkuburan tersebut.

Apabila sudah masuk dua minggu amalan aneh ini berterusan, maka ada yang membuka mulut bertanya dan sekali gus ingin menasihati kerana bimbang takut-takut si suami ini semakin hilang akal lantaran kerinduan yang teramat sangat.

Apabila ditanya, si suami menjawab :

"Arwah isteri ku telah berpesan, jika beliau meninggal, janganlah kahwin lain sehingga rumput atas kuburnya tumbuh. Itulah sebabnya aku terpaksa siram sedemikian rupa untuk memastikan rumput agar cepat tumbuh!"

Gay Chicken Story

Hope this will bring a smile to you and have a good day.
A farmer rears twenty-five young hens and one old cock. As he feels that the old cock could no longer handle his job efficiently, the farmer bought one young cock from the market.
Old cock to Young cock : "Welcome to join me, we will work together towards productivity.
Young cock : What you mean? As far as I know, you are old and should be retired.
Old cock : Young boy, there are twenty-five hens here, can't I help you with some?
Young cock : No! Not even one, all of them will be mine.
Old cock : In this case, I shall challenge you to a competition and if I win you shall allow me to have one hen and if I lose you will have all. Young cock : O.K. What kind of competition?
Old cock: 50 meter run. From here to that tree. But due to my age, I hope you allow me to start off the first 10 meters.
Young cock : No problem ! We will compete tomorrow morning.
Confidently, the following morning, the Young cock allows the Old cock to start off and when the Old cock crosses the 10 meters mark the Young cock chases him with all his might.
Soon enough, he was behind the Old cock back in a matter of seconds.
Suddenly, Bang! ...... before he could overtake the old cock, he was shot dead by the farmer, who cursed, "Hell ! This is the fifth GAY chicken I've bought this week !"


The moral of the story, the wise one always win...!!!!

Anak yang bijak.....

Seorang bapa yang kecewa kerana anaknya dipenjara kerana dituduh terlibat dalam kejadian rompakan, menulis surat kepada anaknya.

Bunyi begini:
"Ajoi, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang nak tolong bapak mencangkul kebun jagung ini?

Anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Bapak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor oleh pihak penjara. Maka keesokan harinya selepas bapanya menerima surat anaknya, datang satu platon tentera .Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.

Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Ajoi, setelah bapak terima suratmu, datang satu platon tentera mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak sudah boleh menanam jagung aja, kan sudah dicangkul oleh tentara, dan jangan lupa mengucapkan terima kasih sama mereka."

Pihak penjara yang menyensor surat ini terus pengsan.

Janji Tau!!!!!

Alahai Mak Cik.........
Suatu hari..seorang Makcik menyewakan salah satu biliknya untuk seorang pemuda penyelidik nak buat kajian kat kampungnyer. .
Penyelidik yang dah bersetuju tu pun menyewa la...
Malam tu..Time penyelidik tu nak mandi..maklum ler bilik air kampung..
Dah tu dia tu..hensem lagi..muda lagi..
Makcik tu pun "semacam" ler..
dia pun nak pi ngendap si anak muda nie mandi....
Makcik nie kantoi sekali..oleh pemuda tu..
Kali keduanya pun kantoi..nak ngendap nie..
Kali ketiganya..pemuda tu naik bengang dan bagi warning..
"Kalau makcik ngendap saya sekali lagi...saya rogol makcik!!!
"Kemudian..makcik tu keluarkan jari kelingking dan berkata..." JANJI TAU..!!".