Jangan Kentut Depan Gay

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ
sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu.Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan berkentut dihadapan GAY. AWAS!!

Petua Tahan Lama

Sesuai untuk yang dah berkeluarga mahupun yang masih solo.......
Ewah ewah ewah... korang suka betul kalau bab-bab nak tahanlama nie, ya?

Kat bawah nie ada petua untuk 'tahan lama'. grrrrr.

KELAPA PARUT
Untuk lebih tahan lama selama 2 tahun.
Belah kelapa dan ambik sebelah sahaja.
Gunakan sebelah pada 31 December 2003. Dan sebelah lagi pada 1 January 2004. Wah...tahan sampai 2 tahun kan ?

NASI/LAUK
Biar tahan lebih lama,
Jangan gunakan jari pasal jari korang ada bakteria. Sebab tu lauk cepat basi. Ceduk la pakai sudu ke, sudip ke.

BARANGAN KEMAS TERUTAMA EMAS
Kalau untuk lebih 'tahan lama',
Bayar le zakat utk barang kemas tu atau pakai saja. Barangan emas bila dah terlalu banyak, kena bayar zakat. Kalau tak, tetiba hilang atau kena curi, padan muka korang, ha haa...

PAKAIAN.
Nak tahan lama,
Jangan rendam dalam serbuk pencuci lama2 sangat. Elak guna washing mach. Jangan jemur bawah mentari terik. Elak guna bleach. Jangan bawa mandi kat beach. Gantung bila disimpan.
Cuci guna air jeram/hujan. Jangan bagi pinjam kat kawan!!!.
Kalau nak tahan lagi lama PINJAMLAH BAJU MEMBER...
BAJU SENDIRI SIMPAN.

KERETA
Nak tahan lama.
Lepas beli, simpan kat garaj. tutup elok2. Jangan bagi angin masuk. Jangan bagi abuk masuk. Jangan bagi wap air masuk. Bayar loan bulan2 sampai abis loan. Gerenti tahan lama.

KENYANG
Kalau nak tahan lama,
Sebelum makan - baca bismillallah dan doa
Akhir makan - doa dan ucap alhamdullillah. ..

UMUR
Umur nak tahan lama?
Banyak kan senyum, jangan fikir semua masalah dan jangan merokok!!! (bukan sebab rokok tu bahaya tapi bazirkan duit saja, kalau duit tak ada, banyakkan lagi masalah).

ROKOK
Rokok nak tahan lama?
Jangan hisapplah... ...!!!!, letak atas meja dan pandang saja.
P/S: jangan hisap benda-benda yang dilarang...sendiri mau ingat
hahaaa....

TIDUR
Nak tahan lama tak tidur malam
Rajin-rajinlah tidur siang.

HUBUNGAN
Bertahan lama dalam persahabatan/ hubungan,
Jujur dan ikhlas je!!!!

Last word:
SELAMAT BERTAHAN LAMA...
............ ...sentiasa terbuka dan rasional.

HAHAHA..jgn ingat yang tu jer...

Dulu, kira-kira 20 tahun yang lalu, me and my bro Arol tinggal sebilik di rumah lama kami di Bunut yang masa ani kana renovate udah jadi Restaurant Mamih yang inda lagi batah kan siap after approval dari TCP nanti.

Masa atu kami masih lagi ancing and ngisap puting plastic.. Kami ani adi bradi yang inda pernah becarai walau kami kemana-mana bejaur & bedudun iatah satu masalahnya yang kami hadapi pasal telampau active, kami ani inda dapat tidur without my dad becerita for bed time story, so kami panggil lah our dad untuk jadi story teller, becerita or besoal-soal sebelum tidur.

Dibawah ani few collection teka-teki yang kami kana soal oleh daddy kami yang forever young and sentiasa mengancam…

Bapa : Okieee ah .... Lin! Rol! Bah kalau kamu tau, binatang apa yang bejual Bag?

Alin & Arol : Ermmm kangaroo lah…

Bapa : Salah!! Jawapannya Kambing!!

Alin & Arol : Pasal????

Bapa : Sal kambing selalu beterais-terais " Beeeegg!! Beeeeg!! Beeeeg!! *mcm orang bedagang jua tu lai* hehe..

Alin & Arol : awu ah…. Hehehe bapa anieh!!!

Bapa : Bah 2nd question ah, Kalau Ambuk jadi ikan, biskal jadi gajah, ostrich jadi unta, bas jadi timun, manusia jadi apa?

Alin & Arol : Ermmm jadi kreta? jadi kadai? jadi kursi jamban?…

Bapa : Semua Salah!! Jawapannya ... manusia jadi hairan lah!!

Alin & Arol : awu ah…. hehe siuk eh *iski*!!!

Bapa : Bah soalan numbur 3 lagi, kalau kamu handal, binatang apa paling malang??

Alin & Arol : Ermmmm antah.. ambuk? bah chia!!

Bapa : Sutung lah. Hohoho…

Alin & Arol : Pasal???

Bapa : Salnyakan, sutung masa nya hidup, ia jalan reverse aka gostan… seksa jua tu lai all the way!! skali sudahnya mati, kana tutuk lagi dipasar malam!! Huahuahuahua…

Alin & Arol : Hahahah.. awu ah, banar jua, malang banar!! Hehehe.. bah next question lagi pa..

Bapa : Bah… banyak-banyak buah, buah apa ada bapa??

Alin & Arol : Ermmm antah ah..apa?

Bapa : Buah Binjai.. Buahhhh bin Jai… kwang kwang kwang haha

Alin & Arol : Hahahahah… ngok ngek jua banar ah heheh… banar jua heheh

Bapa : Okie next question, Banyak-banyak binatang, binatang apa merakat di muka?? Basar ia binatang atu..

Alin & Arol : Taie lalatlah, ngam??

Bapa : Taie lalat taie ucing!! Bukan binatang tu lai, taie tu… bah chia??

Alin & Arol : Bah apatah??

Bapa : Badak lah, cuba liat ibu, banyak badak tu pagi-pagi sebalum kraja! Hahahaha…

Alin & Arol : Hahahaha.. awu ah badak, banar jua, isuk kami report arah ibu!! Biar bapa kana marah..

Bapa : Hehehe, bah next question lagi, Kalau ayam jadi ikan, itik jadi ikan, ambutit jadi ikan, burung jadi ikan, TV jadi ikan, CD di komunis jadi ikan... ikan jadi apa??

Alin & Arol :Jadi hairan lah.. manusia hairan jua tadi , inda??

Bapa : Hahaha.. salah.. bah chia?

Alin & Arol : Bah apatah??

Bapa : Ikan jadi banyak lah... mun semua kan jadi ikan, hoho kwang kwang kwang Hahahaha…

Alin & Arol : Hohohohoho.... membagi sasak jua ah! hahah..

Bapa : Bah last ah, lapas ani bapa kan mengurancah.... marah karang ibu, liatnya hero nada sebalahnya

Alin & Arol : Heheh bah..

Bapa : Banyak-banyak kreta, kreta apa yang dapat dimakan enginenya??

Alin & Arol : Ermmm.. kreta coklat?? Kreta cake??

Bapa : Ssssalah… bah chia??

Alin & Arol : Bah apa tah??

Bapa : Kereta Lembu!! Hohohohoho….

Alin & Arol : Kereta lembu??hehehe eh awu ah...*double iski*

Bapa : Bah tidur tah, isuk skulah!! Akhir karang bangun, kana makan kamu karang oleh dinosaour. mau kamu?

Alin & Arol : Okie pa, tidur tah kami ni, bah isuk lagi pa ah *cium pipi, salam bapa*

Bapa : Assalamulaikum, sudah basar jangan panyaluru arah orang tua-tua!!

Alin & Arol : Walaikumsalam pa…hehehe adakah badak!! Adakah sutung!! *giggling*

Alin to Arol : Isuk bang Alin menyoal kawan bang alin di skulah, biar dorang..hehe

Arol : Arol pun jua eh…

Cigarette Name story

I am Peter Stuyvesant
I have two friends, Benson and Hedges
I came from the city of Marlboro,
In the Salem high country
I Always carry a Mild Seven
I rode on a White Horse
Going to Kingsway in Kent
It was Lucky Strike I fell in love
With the daughter of Master Duke
Her name Was YSL
We got married by Perillys , the priest
We checked in at the house of Dunhill
And booked into room number 555
I laid her on the bed made of Gold Leaf
I played with her two Matterhorns
When I poked in my Rothmans King Size
She cried in delight, 'You are a Rough Rider !!!'
You are riding like a mad Camel
When I asked her if she is satisfied
She answered' I want MORE! !!!'
Then suddenly she turned around and asked me if I want to enter her Gudang Garam.
She said... depan belakang puas, barulah SAMPOERNA!!!

Peristiwa malang Imam sama burung Tiong

Imam melintasi tiong dalam sangkar

Burung Tiong: Ka masjid kita Pa Imam?
Imam: Au Tiong
Burung Tiong: Merah jua seluar dalam kita
Imam: camana kau tau?
Burung Tiung: ada lee
Imam: (diam dan segera beredar)

Esok.........Imam melintas lagi di depan tiong

Burung Tiong: Ka masjid kita Pa Imam?
Imam: Au Tiong
Burung Tiung: kuning tia seluar dalam kita
Imam: camana kau tau?
Burung Tiung: ada lee
Imam: (diam dan segera beredar dengan perasaan geram)

keesokannya Imam melintas lagi.....

Burung Tiong: gagas jua kita Pa Imam?
Imam: apa kau paduli
Burung Tiong: atu pun marah...nda penyabar jua kita ani Imam saja
Imam: diam kau
Tiong: kah! kah! kah! nda pakai seluar dalamkah? style baru ni
Imam: ( dalam keadaan marah Imam terus mencukur Tiong sampai habis bulunya)

Keesokannya Imam melintas di situ lagi seperti biasa
Burung Tiong: pssttt! pssst!
Imam: (imam menoleh) apa lagi?...
Burung Tiong: kah! kah! kah! nda pemalu kita ah meliat burung telanjang! karang pitutan

KISAH MATA PELAJARAN MATEMATIK

Di sebuah sekolah rendah Kg Melaka seorang guru sedang mengajar mata pelajaran matematik. Tiap kali dia mengajar, dia tengoksalah
seorang anak murid dia asyik meludah dekat tapak tangan kemudian gosok dekat kepala. Hari-hari guru ni perhatikan tabiat anak muridnya itu, satu hari dia tanya.

Guru: Atan! datang depan sini.
Atan: saya datang cikgu.
Guru: tiap kali saya mengajar, saya lihat awak ludah tapak tangan kemudian sapu dekat kepala awak, mengapa awak buat macam tu?
Atan: saya tak faham matematik cikgu !! saya buat macam ni supaya apa yang cikgu ajar senang masuk dalam otak saya.
Guru: siapa yang ajar Atan macam tu?
Atan: emak saya, cikgu.
Guru: apa yang emak cakap?
Atan: cikgu, bila malam saya tidor dengan ayah dan emak saya, lampu semua tutup, saya dengar emak saya cakap dengan Ayah saya......
"KALAU SUSAH-SUSAH NAK MASUK, SAPU AJER AIR LUDAH TANGKEPALA TU...BARULAH SENANG MASUK!!!"
Guru: ????????????

Jangan Cakap Bohong kepada Bebudak.....

KAN HALNYA AJA.................

Dalam satu kampung, sorang cucu tinggal dengan datuknya sebab kedua orang tuanya pergi menoreh getah. Si datuk ni merangkap baby sitterlah kononnya.

Satu hari si cucu pulang ke rumah daripada bermain-main lalu bertanyalah kepada datuknya

'Tok, tadi Dol cakap pelir... Pelir tu apa tok?.'

Terkejut datuknya. Tapi dengan selambanya dia berkata

'Pelir tu songkoklah, macam atuk pakai ni' OOoooo macam tu kata si cucu.

Pada hari lain pula sicucu bertanya lagi. 'Tok, tadi Minah sebut burit..

apa ke bendanya tu tok?' Terkejut bukan kepalang datuknya.

Tapi dengan selambanya jugak dia menjawab

'Alah...itu kain..yang emak kau pakai tu.'

Satu hari yang lain pula sicucu bertanya lagi... 'Tok melancap tu apa?'

Si datuk malas nak melayan lalu dikatakannya melancap tu makan nasi.

Akhirnya sicucu bertanya lagi ..'Tok,berjubur tu apa?' '..Alaah kau ni banyak sangat bertanya..berjubur tu macam ayah dan mak kau..kerjanya menorehlah.'

Suatu hari yang panas datanglah tok Penghulu berkunjung ke rumah kanak-kanak tu..selepas diberi salam beberapa kali lalu dijawap oleh kanak-kanak tu..

'Datuk kau ada?' Tak ada tok penghulu.

'Dia pergi kedai.. Naiklah tok penghulu.'

Tok penghulu pun naik sambil mengipas-ngipas dengan songkoknya. Lalu berkata budak yang keletah itu.

'Tok penghulu, kalau panas sangkutlah pelir tu kat dinding'

Terkejut yang amat sangat tok Penghulu tu. 'Ehhh mana abang kau? '

'Ada kat dapur tengah melancap'

'... Kakak kau?'

'..ada kat sungai tengah basuh burit..banyak burit dia kena basuh.'

'Mak ayah kau? EEEh tok penghulu kan hari tak hujan berjuburlah mereka.'

Lalu tok penghulu pun pengsan.

THE MORAL OF THE STORY IS ..........JANGAN CAKAP BOHONG PADA BEBUDAK